Finders Keepers

Con la excusa del veranito, ayer decidí abrirme una cuenta de Netflix, así que vamos a estrenarla como dios manda: con una peli chusca. Y no una cualquiera, una de las peores que he visto en lo que va de año: Finders Keepers.



Una patrulla de policia va a una casa, de noche. La pareja comienza a investigar y ven que el matrimonio ha sido brutalmente asesinado. Sin pedir refuerzos, se separan. La camara sigue a la policia y un grito desgarrador se escucha en la otra habitación: Han matado a su compañero. Asustada, ahora sí, pide refuerzos cuando un niño con los ojos en negro y una horrible muñeca le ataca con un cuchillo más grande que su brazo. Parece una chorrada, pero este final es sumamente importante, vital: nos demuestra ya que es UNA MIERDA y, si fueramos gente de bien, huiríamos. Pero, amigos, ese no es el caso.

La historia nos traslada 5 años después. Una mujer (la muy mollar Jaime Pressly) acaba de comprar la casa. En este momento pasan dos cosas de esas que me gusta destacar pero que en verdad son completamente irrelevantes para la trama: por un lado, el hijdeput del de la inmobiliaria que les dice que la casa es vieja y tiene historia, pero no ha pasado nada de lo que preocuparse. No, cabrón, sólo el hijo de la anterior familia se enajenó y se cargo a cuatro personas. Vamos, nada de lo que preocuparse. Por otro, la no menos hija puta de la madre que, al ver que su hija tiene miedo, le insta a rezar una bonita oración: "Ya es hora de irse a acostar, para que el señor pueda guardar. Si muero antes de despertar, el señor mi alma se llevará". Pedagogía moderna: niña pequeña de los cojones, tienes miedo, rezale a Dios por si te mueres esta noche.

A los 10 minutos de peli ya nos enseñan todo lo que hay que enseñar: la niña está colgada y dibuja muertos en el cole, sus compañeros le hacen bulling, la casa hace ruido y hay una vecina loca de los gatos que se cuela en casa. En serio, ni transiciones ni pollas: el primer día la niña ya está planeando matar a sus compañeros, dibujando muertos, pegando a su madre y torturando moscas y descurtizando a los gatos de la vecina. Y quedan 80 minutos de peli.

La madre decide llevar a la niña al psicólogo que primero le tira los tejos y luego le sugiere que vuelva con su marido porque "una mujer sola no puede pasar por esto" ¿Heteropatriarqué? Bua, poca broma la peli está llena de momentos cortos y absurdos, cosicas que como me ponga a detallar todas hago un post de 15 páginas, así que intentaré ir al lío. Tras escenas absurdas, la cría hace que explote un restaurante porque la camarera llama fea a su muñeca. Esta muerte me provoca varias preguntas: ¿Cómo sale de casa, va hasta una cafetería a la que han ido en coche, la hace explota y se pira sin que la veas? Sí, es una mierda de peli, ya lo sabíamos desde el principio.

La madre hace caso al médico y el padre se lleva un día a la niña para que se airee. En su ausencia, aprovecha para llamar al fontanero porque...pues porque, mira. Sin embargo, se encuentran las fotos del antiguo matrimonio y el fontanero le avisa: su hija tiene una muñeca quita-penas (eing?) y da mala suerte si se la he encontrado (eing2?). La madre, visto esto, decide investigar y descubre que los anteriores dueños fueron brutalmente asesinados por el hijo. Recapitulemos: la señora no investiga cuando compra la casa, pero al ver que el fontanero le dice que va a tener mala suerte sí. Esta película es la hostia de absurda y yo soy más absurdo por estar viéndola.

Ahora sinceramente: he visto bastantes películas "malas" en mi vida, tanto para el bloj como por mi cuenta y pocas, muy pocas, son tan planas, sosas y putamente previsibles como esta hez de bonobo. Ya no es que tenga un guion absurdo, es que parece escrito por la muñeca de la peli. Básicamente se basa en: aparece un personaje (con más o menos sentido en la trama), interactúa con la cría de los cojones y la muñeca (o la niña) la mata. Y encima, joder, si dijeras vale, compensa el argumento absurdo con gore del bueno, pero es que ni eso: todas las muertes fuera de plano. Y encima está llena de momentos absurdos (uno de mis favoritos: para reafirmar que la niña eh malvá, se HACE UNOS MITONES. UUHHH, QUE MALA SOY, HE CORTADO UN GUANTE.) Joder, es que es tan cutre que las moscas son CGI hecho con el paint. Vale, acabo de descubrir que es de la SyFy. Ahora entiendo muchas cosas.

Por seguir un poco con el no argumento, la muñeca se carga a la amante del padre y, al volver a casa, a la vecina loca de los gatos y al de la inmobiliaria. Todos porque sí y todos fuera de plano. El padre, que es el único que parece que piensa un poco en esta peli toma una determinación: tirar a la puta muñeca horrible a la basura. Obviamente, como era evidente, esto no sirve de nada, porque la muñeca vuelve después de matar al basurero. Por suerte, una amiga de la madre es experta en el folklore sudamericano y se la queda para investigarla. Vamos, que ya sabemos quien es el próximo cadaver. OJO: GIRO LOQUÍSIMO. La amiga empieza a diseccionar a la muñeca y, al claverle el bisturí, la niña sangra por el mismo sitio.

La muñeca se carga a la becaria, a la secretaria y al psiquiatra, porque sí, porque es una película de miedo y es lo que toca. Y coño, que así llevamos toda la peli, tampoco vamos a sorprendernos ahora. La cosa se ponga así como chunga así que POR FIN los padres se llevan a la niña fuera de la casa, encerrando a la muñeca en la casa. Sin embargo, al ver que la puta cría los cojones sigue haciendo el cabra, deciden matar a la muñeca, pero quitandolo los ojos, porque si no su hija morirá. ¿Por qué quitándole los ojos? Porque lo dice la amiga experta en folklore sudamericano después de haber estudiado a la muñeca durante 3 segundos. Por cierto, esta también muere, obviamente. Que puto largo se me está haciendo esto, vamos a ir cortando, eh: al final matan a la muñeca y se reconcilían.

La película no tiene prácticamente nada bueno, nada. Es una mierda suprema, un ascazo, un sin sentido. Como he dicho antes, normalmente,  cuando haces una peli de este estilo, buscas bueno, equilibrar: Si no tengo dinero, pongo chicas en bikini, si no tengo un gran guion, pongo sangre y vísceras... Pero es que en este caso ni eso, no hay nada que pueda resultar minimamente atractivo para ver. SyFy superándose una vez más.

DE LAS PEORES PELÍCULAS QUE HE VISTO.