Vuelvo sobre mis pasos para corregir una gran injusticia. He hecho de Tunka mi buque insignia, mi propia vara de medir mierda, sin darme cuenta que la entrada en sí era una porquería supina. Así pues, hoy revisionamos Tunka con dos cojones y un palo.
La película, con un sólo segundo, ya empieza por todo lo alto: Thunka el guerrero. Thunka, con h. Aunque bueno, puede que sea la mierda de versión que me he bajado (que joder, si se hacen las cosas se hacen bien). Empieza la peli en sí: un minuto de explosiones y títulos de crédito. Vale, después de explosiones y títulos de créditos que parecen hechos con el Windows movie maker, empieza la peli en sí: hay que tener en cuenta que la otra vez no me enteré de una mierda de la explicación del principio, así que prestamos atención, ha ber: Vale, hay una tribu de mujeres descencientes de, bueno, de nosotros, que nos hemos matao, se supone. La tribu esta de mujeres se llaman selenas y dominan a los enkas, o senkas, que no me enterao de lo que dice. Por lo visto las selenas son guerreras y los senkas pacíficos y buena gente. Luego hay otra tribu que son los sakatis, que y copio textual: "basaban la purificación de su raza en su unión con las selenas, que también querían dominar". Y ya por último está Tarón, un mago que...bueno, que cojones, tiene que haber un mago.
Thunka el Guerrero.
Va, que ha acabado ya la explicación. Un grupo de selenas va por el bosque, cuando un grupo de sakatis a caballo las secuestra. Un detalle molón de la peli es que los humanos se supone que hemos muerto (aunque las tribus estas son iguales que notros) pero los animales no, que bueno, no les afecta la radiación o argo. Y bueno, la peli tiene musiqueta de la buena, que también es un detalle a comentar. Una selena se escapa y vuelve a una especie de templo a avisar a sus compañeras que los tasalis les han tendido una envoscada. Eso está bien porque no llevamos ni 10 minutos y ya me he perdido: ¿Tasalis o sakatis? Vale, voy a dejar de poner nombrecitos porque hay mil millons y o no los escucho bien, o los cambian. La colgá ésta va a ver a su reina que, bueno, no sé porque dice que no pueden atacar, luego que sí, que van a ver a un senka y que no sé que pollas (deduzco que el senka es Tunka, aunque lo han llamado por otro nombre).
Me cago en ti, Joaquín
Paralelamente (o no, vete tú a saber) una selena decide iniciar una revolución feminista y cargarse a los sakatis/tasalis (a partir de ahora gañanes). Por desgracia no pueden entrar en las tierras de los gañanes por una maldición o no sé que, así que mandan a un senka que no, no es Tunka. Este senka se supone que es el elegido, pero es gilipollas integral, así que muere. Aunque bueno, más gilipollas soy yo por esta viendo esto. Por segunda vez. Vale, y ahora sí, por fin. TUNKA. Ahí lo tenemos, a nuestro héroe, mirando una piedra pintá. Tunka culpa a las selenas de matar a su hermano, el gilipollas, así que decide ir a buscar a las selenas para vengar la muerte de su hermano y (música tensa y zoom profundo) la ruptura del tratada (CHAN-CHAN). Hostia, acabo de hacer la broma pero me fascina como usan indiscriminadamente los zooms y la música de tensión.
Calidad Full HD
Tunka se fuga del poblado (que recordemos que está sitiado y vigilado por las selenas) y llega a ca las selenas, pero estas lo confunden con un gañán para, 20 segundos después y una conversación súpermachista, reconocerlo. No sé quien ha escrito los putos dialogos de esta peli, pero me cago en toda su descendencia. Las selenas se llevan a Tunka a un campamento porque es día de fiesta y no sé que. La peli esta llena de metraje que no tiene ningún sentido ni razón, como ver a Tunka comer. Esto hace que sólo llevemos 25 minutos y se me esté haciendo laaaaaarga como un día sin sexo. Por fin se llevan a Tunka a la reina y, al no reconocerlo de nuevo, deciden ponerlo a pelear contra diferentes guerreras en una secuencia aburrida de cojones.
"Pos está bonica la pieda"
Vencidas las mujeres, Tunka vuelve al poblado para entrenar a sus hombres ante la inminente (no, pero ojala) lucha contra los gañanes. Los gañanes, por cierto, que tienen a las selenas en la cueva, pero completamente libres, sin atar ni nada y estas no se escapan que por algo será [Chiste censurado por machista]. Las selenas hacen más pruebas a los senkas, lo que sisnifica más escenas de peleas aburridas, aunque nos regalan al enano (que, por cierto, tiene voz de jugador suplente de Oliver y Benji), el segundo héroe del bloj. BIBA EL ENANO DE TUNKA, COÑO YA.
Gayumbos post-apocalípticos
Los gañanes, mientras, preparan una emboscada contra las selenas aprovechando que las guerreras están haciendoles pruebas a los senkis, secuestrado y matando a casi todas. Tunka y la reina llegan a un acuerdo: Tunka les ayuda y a cambio cambian las leyes para los senkas. Acuerdo al que ya habían llegado antes, pero es que Tunka es un poco imbécil, igual que su hermano. Tunka se va con el enano a liberar a las selenas cautivas que, recordemos, no están atadas ni nada, simplemente viven por las cuevas gañanas. Tunka y el enano se van librando de todos los guardias hasta llegar a tierras gañanas, pero justo cuando llegan a la cueva de las selenas, se vuelven a ir, a por refuerzos. ¿Por qué? ¿Por qué no llevan los refuerzos antes? ¿Por qué no liberan a las selenas si no hay guardias? ¿Y por qué las selenas no se piran si total, no están atadas ni nada? ¿Llegaré a tocar pelo alguna vez si sigo con estas pilículas? Preguntas todas ellas sin respuesta.
Tunka comiendo, escena VITAL.
Cuando están volviendo al poblado, los gañanes atacan a Tunka y lo secuestran (se lo merece por imbécil), aunque el enano consigue fugarse. (inciso: <<Teneis más miedo que siete viejas>>. Probablemente la mejor frase de la historia del cine). Los gañanes encierran a Tunka, pero un niño, que no aparece por primera vez y es, atención, la libertad y la esperanza, aparece de la nada y lo salva (¿Deus ex machina? ¿Dónde?). Tunka y el enano, que ha vuelto a aparecer porque sí, van al poblado para reunir a sus hombres con las selenas e ir al campamento gañán. Campamento, recordemos, que las selenas no pueden pisar por una supuesta maldición. Los senkalenas atacan el campamento y, obviamente, ganan, después de una batalla larga y aburrida (en la que se ve una tetilla furtiva, por cierto). Acabada la guerra, un nuevo ciclo se aproxima y bla bla bla. Después de una ceremonia absurda, vuelve la voz en off: el mal siempre está al acecho y no abandona la estirpe humana pero la esperanza también y camina, ATENCIÓN, con esta gente que pueden ser nuestros antepasados o nuestros descencientes. FIN.
Buen resumen de la peli.
Vamó a ver, la peli es la hez suprema. No tiene puto sentido, con un agujeros de guión más grandes que el ego de Tunka, con actores de mierda, dialogos absurdos y, bueno, que está todo mal. Por otro lado, salen dos enanos que, joder, eso siempre es bien.
Obviamente, 5 tunkas.
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